我一直在

因为彬Boom童鞋陪同我渡过近期的几次不同程度的“发火”。于是，我跟他探讨起这个问题。也就是前一篇日志提出的三个问题。

我第一次有在思考，为什么自己会这样。

那些不可选择而且已被决定不可逆转或改变的——

那些本来可以不是这样的——

那些因为人为傻B式因素而导致的——

事情——全部会让我纠结抓狂闹心从而生气冷战绝食愤怒。

我觉得，性格里的许多东西，以后会成为我不可避免的弊端。

这是人物性格里的重大缺陷和弱势。

曾经一度让我以为，我只适合单身。

但其实，不管面对什么人，只要类似的事情发生，我都会一如继往地痛苦任性耍性子闹脾气。

直到他说，老婆，别难过，你那天一说想有两人世界我就知道从小到现在你是想过什么样的生活了。

这一刻，我不知道为什么泪如雨下。

好像一直隐藏得很好的自己突然被看穿。

虽然我自己，有很多无法控制的心情和状态，凭我自身力量，很难去改变。但，我愿意尝试，让心安定下来，不那么浮躁，不那么抓狂，不那么不听话。我也希望，在你的守护下，我会更加美好。

好朋友、老同学……突然在一瞬间，因为这个特定的节日，全部回乡。

我的心里，竟是一丝小小的不习惯。不习惯身边有这么多兄弟姐妹。

习惯了要去唱K吃饭就叫哗哗小朵LINGLING。习惯了打球看电影桌游就叫EC同事和JD同事。习惯了要去哪里短途旅游就问问平时工作时间充裕的在汕同学。现在还习惯了每天下班就是跟彬Boom到处找乐子。习惯了生活中只有甲乙丙丁。习惯了设定的程序、地点以及内容。习惯了不被打乱的生活节奏。习惯了跟远方的陈小猫发信息。习惯了跟经常抖我的大头“妞来妞去”地叫。习惯了问黄先生“喂什么时候回来啊”。习惯了在微博上看着大家的喜怒哀乐。习惯了我们没有在一起。

一年一度的聚首。

一年一度的陌生。

一年一度的疏离。

大概，每一个“我们”，都有许多事想去做应该去做可以去做愿意去做，可是每一个“我们”，都只能在匆匆的时间里，看着瘦了或胖了的你，说着过去，想着未来。

题外话。活了25年的star，在今天总结出可以导致我心情焦虑不安急躁不已易怒易狂躁的三大原因。

一、电脑坏掉，而我有重要的内容没有保存好或者被毁掉。

二、自己心爱的东西受到不可抗拒的破坏。

三、计划中的事情和心情被改变。

这些事情会让我无法控制去愤怒起来。至今找不到非常好的解脱办法。哎，怎么办？

男人很奇怪。会拼了命帮你换电子产品。

既彬Boom童鞋帮我买了X8的N条充电器、车载MP3、车上充电器后，他入侵我的生活，开始看到什么就换什么。

今年的生日礼物是新手机。还是索爱，这回换了个大屏幕的。为了帮我把数据转移过来，搞了一个不知道是什么的类似U盘的转换器。

发现我一直在用手机流量上网，问我家里的宽带是不是包年的。我说是啊。他说这怎么行，得弄个无线路由来上WIFI。我说不用啦，我在家就用电脑上，流量月月用不完。结果他也没怎么听我说话，第二天就把路由器带来了。

陈小猫来我家，带着她在网上买的移动充电器，他看着欣喜，拿了网址就立马买了一个一毛一样的送来。我实在搞不懂我要那么多充电器干什么，家里有一个，办公室有一个，车上还有一个，现在又多了一个重得要死的充电器背在包里。后来，新手机的原装数据线被我不小心随着X8借给了LINGLING，我要链接电脑时旧数据线坏掉了，他第二天又不知道从哪里搞了一条全新的原装给我。

有一回他拷电影来给我，硬要把一个移动硬盘塞给我。我说我有，120G还没满，不需要。他的理论是，反正他有的是硬盘，得给我。

然后就是他在网上看到暧脚器。就是那种毛茸茸的，把脚伸进去，链接一下USB就会发热那种。一进门就被爸爸骂了，说年纪轻轻弄得跟老人一样。USB线不够长，于是他又弄来了一个延长线。

因为乱七八糟的线开始多了起来，我的电脑负荷不了了。他就弄了一个小人USB分线器。想当年弄“她们家”的时候，我手上有多少个又便宜又好的USB分线器啊，我都没拿。哎哟，我根本就不需要嘛。

好了，换好了这些之后，我觉得东西已经很多了，整个家充满了线。这几天生病懒在床上看电影，经常要爬起来动鼠标和键盘。他看着觉得不方便，注意，只是他觉得。而老娘我觉得我这套白白的键盘多么漂亮啊，我的橘色蛋型鼠标多么可人啊……结果他二话不说，就又弄来了一套无线鼠标和键盘。键盘倒是跟我原来那个舒适程度有得一拼，就是是黑色的，真不好看。

这个，科技确实使人进步。当然，也使人懒惰。关键是，我这种没什么科技细胞的人，面对这么多线的时候，真是恼心啊亲。

多啦A特发了《那些年，我们一起追的女孩》。放在我的电脑里。时间过去了三个小时。我本想留着和B型先生一起看。经过三个小时的思考，我决定，自己一个人看完它。

陈小猫跟我说，我们可以写一部，叫《那些年，我们一起追的男孩》。这让我无比怀念已经过去许久的青涩的夏天。听说，电影院里，有男生失声痛哭。不知道他想起的，是怎样一段关于追求的过去。我们都曾满身泥土地跌倒在青春的怀抱里。任性。追逐。自由。单纯。九把刀说得好，不像考卷，所有复杂的问题都能得到一个解答，真实人生里，有些事永远没有答案。故事还在上演着，剧情里，他们还在奋力演出。

看到最闹心的一句话。

成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。而女孩的成熟，没一个男孩招架得住。

这种残酷与现实，在新郎出现的一刻完美诠释。这确实残酷。又确实真实。女孩，是没有时间等待男孩长大的。

致我最爱的猫。我看着你在痛苦里的挣扎，也在为你疼为你痛。我也曾受尽了卑微，所以看不得你再走旧路。你说你那么相信苏珊米勒的预半夜凉初透言，说你要尽力把他找回来。于是我也花了大半个下午的时间，去研究她的预测。我重新找出了2010年的运程。

她说，桥梁却会倒塌或消失——再也无法回到你开始之地了。若你分手，那么在月蚀后别再试图挽回破境重圆——永不会有效。蚀是不可避免的事件。保有你的尊严并继续前行吧，若你在未来几个月中感觉极不好受，那么你可以就未来作出许多变化，只是别再回头了。

你说，如果我早一点看到这个，早一点去如你一样相信，我会不会做得更漂亮一点。你说，如果你真的相信这个，相信开诚公布就会有效，那么，你真的愿意接受一个已经把你伤透再回头的男人吗？亲爱的，爱情不能拿来预半夜凉初透言。亲爱的，比起你给他的爱，他给你的爱显得那么不成熟。这就是成长的残酷。这就是现实。我是多么愿意祝你幸福。可是我是多么不愿意看着他这么对你。所以，我是多么希望，你能够早点走出来。

年轻总要过去。挣扎总要过去。伤痛也总要过去。时间会告诉一切。那些年，也许，都值得。而那些年，也终将过去。

7点醒来，第一个想法就是，我今天不应该上班。

今天太冷，不应该上班。

今天下雨，不应该上班。

今天来M肚子痛，不应该上班。

今天星期五，不应该上班。

今天妈妈生日，不应该上班。

今天彬Boom休息日，不应该上班。

今天我的感冒还没好，不应该上班。

今天我还一直在咳嗽，不应该上班。

今天我要去帮妈妈买礼物定蛋糕，不应该上班。

其实，我今天不应该上班的真正理由是，我手上有6份材料要写！

我为什么要在一个生病肚痛下雨的大冷天跑到几十公里外的办公室又冷又痛还时不时被打断地写6份材料！

所以，我今天不上班了。

我在这里。我是Star。

内心无所依时，一想到这里，就平静下来。

似乎少了悲春伤秋的时间。少了与闺蜜互诉倾肠的时间。少了宁静阅读的时间。少了运动打球的时间。少了陪家人看电视聊天的时间。少了跟朋友聚会玩桌游的时间。少了为了自己存在的时间。尽管生活满当，但内心未满。

劝慰自己，在一些特定的时间，做一些特定的事情，本该如此。

想跑步，特别想跑步。想一个人，戴着耳机，穿着简洁的运动装，在没有人的夜里或者清晨跑步。抛下未完的工作，抛下时间，抛下那些安排，抛下那些虚无。

上个月末，你都不知道，我有多么多么不愿意，再踏出新的一步。因为我已拥有了那么多那么多的悲伤与荒凉。

认识他的第二天，田妈打了一个电话给我，在深夜。那么小的电话声，轻轻在震动，我不知道为什么就第一时间察觉并按下接听键。他喝了酒，带着醉意，很苦逼地对我说：为什么我每次喝了酒，就只想打电话给你。我不语，我也不知道应该说什么。问他近况，他也不答。很认真地跟我纠缠：不是啊，你说啊，为什么我每次喝多了，都只想打电话给你。他用小孩子的口吻，一遍一遍很认真地问我，这是为什么呢。

我趟在床上，思绪一片混乱。然后听到他问我最近感情路走得如何。我笑笑，没如何吧，什么都没有，一片空白。

那一个晚上之后，有一个男人开始走进我的生活。我来不及准备。也不知道准备什么。

第一次见他，去了洛西。见了面他没有多问，我只说了一句随便，他就开去洛西了。灯光微暗，女驻唱音色清澈，调很低，声音很大。我在一片恍惚中一直盯着这个大我三岁的男人，微笑，语气乖戾，张驰自如。我不畏惧，只因我不抱期待。当然，还有一个最重要的原因，先生是B型血。和我一样血质的人，是不会介意我本色演出的。后来的他跟我说，第一次见面，没想到能跟我说那么多那么多的话，让他自己都诧异了，这样相似的喋喋不休，这样相似的热衷疯狂。

后来，我饿，他就买我最喜欢的鸡翅等我下班。我要去村里参加活动衣服穿少了，他晚上饭也不吃就给我送衣服。我来M说了一句肚子痛，他马上去买了暖宝宝给我放办公室也不管我自己有没有。我不舒服，他送我上班，听到我没车上班也强制命令要来接我不容说不。我充电器坏掉，他给我买了一堆。知道我喜欢吃，团购了等我一起去吃。定不到我想吃的名师，马上就带我去质感。买的车载MP3不好，他立马换他的给我。看我热气，大中午地跑到我单位只为了送两包什么天山菊花。为了陪我看电影办了一张卡，一有好电影就来汇报。一个大男人自己跑去逛街，偷偷买了帽子围巾护耳给我（那个护耳那叫一个傻B，我最鄙视别人带这种了，幼稚啊，绝对幼稚，姐要找个机会把护耳送人，啦啦啦啦）。看我犯困，跑去买了一堆咖啡和巧克力。我跟他说，像他这种不管我上火不管我死活整天带我去吃热气东西的男人我还真不常见。不管我去哪里，总是等着来接我。关心我的亲人，朋友和父母。做很多事情，只为了我开心。做很多事情，只为了我方便。

其实很平淡，一点不波澜。其实很自然，一点不做作。其实他为我做的，都是一些微不足道的小事情，却每一件都很窝心。不管爱情是不是物质，也不管爱情现不现实，有些东西，简单就好。至少他没有给我悲伤的时间，在我身处谷底之际，无私地给我爱的感觉。我想，不管以后发生什么，我都会感谢，有这样一个人的出现，使我慢慢在恢复对爱的信心。虽然我也害怕，他的无微不至有一天会消失殆尽，他的温柔善良会变成无谓厌烦，至少，现在一切都还好。

我也还好。一直都好。不更新如果给你们带来不安，请见谅。

秋天责备
最适宜这个季节去做的10件事

民谣歌手周云蓬有本书叫《春天责备》，说春天责备人们不开花，不繁茂，即将速朽，没有灵魂。这么说来，秋天也该责备人们不出游，不下田，不懂生活，浑浑噩噩。

今年的秋天比往年更像真正秋天，凉爽的秋风、高远的天空和恰到好处的温度都可以为证。而且这样的天气，持续了很长一段时间。

太舒适了，经常听到人们这么赞它。毕竟在这个四季不分明的南方城市，你很难要求它一到秋天就遍地金黄万物萧瑟，作出专业秋天的样子。舒适，就足够好了。

可是这么好的秋天，你在干什么？

赶一份永远做不完的报表？愁容满面地等客户电话？咬断笔头也没想出来方案？懒得出门吃第N桶泡面？蓬头垢面地陷于失恋的深渊？一分一秒地等着打卡下班？……

必须要做点什么，这种念头一旦扎根发芽就疯狂生长，于是有了这个策划，有了这十个人，扎扎实实地去做了十件事。广东梅县的沙田柚熟了，就去收；马峦山上景色正好，就去爬；蛇口的灯塔海风习习，就去画；观澜的花田繁茂动人，就去玩……为了不辜负秋天的盛意，他们穿上美丽的衣裳，出门去，寻找诗意的生活。

不为别的，就为了给这美好的季节一个交代。

小调查：说到秋天，你想到什么？

看夕阳 金黄的稻谷 紫红的酸枣 桂林海洋村的银杏林 南飞的大雁 蟋蟀的低唱 弹琴的纺织娘 熟了 拉着MM 出去泡之草木凋零 仕途失意 孤独 夏虫不可语于冰 落叶 长袖衬衫 皮肤干裂 少雨 秋膘 吃大闸蟹 枫叶的叶脉 该去喝杯奶茶 蛮荒的山穿长筒靴的美女的腿 联合书店里面的书籍 《像艳遇一样忧伤》 拍婚纱照 夏天终于走了 丰收 风筝与风 分手 煲汤进补 秋后算账 睡觉 秋天的菠菜 少林寺 家乡的米酒 姥爷 被秋霜洗黄的野草 停车坐爱枫林晚 该收春天埋下去的男朋友了 蝉 破败的村庄 乌鸦 被拆掉的坝光村 禅修 去世的乔布斯 秋瑾 梧桐树 天凉好个秋 炊烟袅袅 一望无际的田野 糖炒栗子 做柿子饼 春天夏天和冬天 大石榴  乡愁 中山大学 楼下7-11的咖喱鱼蛋 换季大甩卖 菊花台 大大的人字 小猫种鱼

今天是2011年10月24日。

距离我24岁的生日，还有两个多月。我即将渡过这个平实的本年命。

传统意义上来说，我25岁了。不管我愿不愿意承认，我就是25岁了。去工作，去相亲，不管别人怎么问，你都是25岁了。中午在懒洋洋空气下的街道，和一姐姐喝茶，突然讨论起退休。再过一个30年，我就变成老女人，时间一到，不管你呐喊还是你沉默，都有人宣告，你赶紧退出这个社会的舞台吧，什么青春，什么工作，什么事业，都跟你没有关系了。你做了什么？你什么都没做，你就要变成一个废物了，整天盼着孙子，整天晨练，整天抱着报纸就算花眼缭乱，你想象中的那个男人，已经秃了头消了啤酒肚，你看到他都觉得烦。

我突然觉得很恐惧。特别是上班的状态，让我觉得，我即将这样碌碌无为地，得过且过地，半生不死地，心有余而力无足地，混过这一生。我是一个极其缺乏行动力的人。我想要做的事很多，可是往往无果而终。我需要别人的逼迫。我在没有任何选择的前提下，走完了前25年——懵懂，读书，上大学，出来找工作，时刻准备考公务员，直到考上公务员。考完公务员的那一刻，我就像放下了心头大石，可是随之，目标没有了。尔后越发觉得，小时候的我们，什么都不懂，但是很懂事。长大了，好像什么都懂了，却突然在某个夜深人静的晚上，猛然发现自己要孑然一身，一无所知，连小时候该懂的，都忘光了。

我非常喜欢奶茶。好像并没有太多的原因。奶茶有一首歌，我也特别喜欢，是《继续，给15岁的自己》。今天，我准备写一段话，给30岁的自己。希望5年后的我，会想起今天的自己。

给30岁的自己。

我现在刚刚步入新工作环境，接触一些说不上喜欢也说不上讨厌的活。我知道，这条路很长，我也知道，我不能维持太久现在的工作状态，否则，很容易变得被动变得堕落变得不上进。我在尽量培养出我对这份工作的热爱。我非常明白，不管在什么岗位上，都会有我的作用和我的意义在彰显，我希望变被动为主动。多花点脑子在工作上，多花点时间在规划上。最重要的是，不管做什么事，都要认真负责，把每一件小事做好。5年后的我，你会在哪里，会在哪条线上，会在哪个系统，会不会经常回现在的街道看一看呢？

我现在的身体，除了最近发生一点小小的毛病外，其他一切正常。最近因为懒惰，减少了运动量。但是，睡眠时间变得很充足。以前总要赖到1、2点才肯睡，现在有时10点半就上帘卷西风床了，而且一觉到天亮。渐渐明白，晚睡对身体可不好了，伤心受气折腾自己的行为也不可取，不管怎么样，一定要保护好自己的身体，才有本钱去想东想西做这做那。5年后的我，你有孩子了吗？妈妈说，生孩子对于女人很重要，因为生孩子就等于给自己换血，坐好月子对于以后的身体健康至关重要哩～

我现在对待感情的态度是，随缘，不苛求，也不怠慢。活到25岁了，暗恋也暗恋过那么两三年，热恋也那么热恋过一两次，相亲嘛也相过那么一回事，苦苦等候无疾而终然后明白单方面等待是很傻B的行为，再轰轰烈烈自以为是刻骨铭心的爱情却突然醒悟只是一场梦，在自己的相亲以及亲朋好友的种种可笑相亲中也看到了世间神奇的一种不靠谱方式。中午喝茶那姐姐，告诫我说，这个年龄了，别匆匆忙忙随随便便就拒绝掉别人，也别那么挑剔，看太多物质和现实。人呐，有很多说不清道不明的事理。5年后的我，你一定结婚了吧！你要是敢30岁还不结婚……我……我……我……我……我一定要你好看！

我现在的心态是淡定从容。如哗哗所言，人越强大，内心要越柔软。自己说话做事经常不经大脑，也口无遮拦。并不是每个人，都如我一般没大脑。所以，有人介怀，有人讨厌，有人一直忍受着我。小悦悦的事虽然令许多人寒冷，同时又让更多的温暖回归。然后，晚上听到妈妈讲，我一个远房小姑姑，在广州突然因病晕倒在路上，醒来发现，手机钱包证件钱行卡，全部没了。她把冷漠带走了吗？她在那边，比什么都寂寞吧。可是这个世界，好像该怎么走，还怎么走。我只愿收起越发尖锐的自己，善待他人，时刻保持我一直拥有的敏感与感性。5年后的我，也会是这样吧，对吧，不管过了多少年，我都还得是这样的。

最后，是珍惜时光。长平路有一家叫《时光机》的饮品屋。我想去试试很久了。这种小店，就是开来引诱我这种人的。这个世界上，没有时光机，这一刻过去，便永不再归来。我还有一个叫“时光机”的小笔记本。我希望，珍惜时间。不管过去，现在，还是未来。

知道吗  我总是惦记   十五岁不快乐的妳
我多想  把哭泣的妳  搂进我怀里
不确定自己的形状  动不动就和世界碰撞
那些伤  我终于为妳  都一一抚平
那一年最难的习题  也不过短短的几行笔记
现在我却总爱回忆  回忆当时不服输的你
天空  会不会雨停  会不会放晴
会不会幸福在终点等着我和你
会不会是我忘记  还能勇敢地去淋雨
我们继续走下去  继续往前进
继续走向期待中的未知旅行
感觉累了的时候  抱着我们的真心
静静好好地休息
这些年我还算可以  至少都对得起自己
谢谢妳  是妳的单纯  给了我指引
遇见过很多很多人  完成了一些些事情
妳一定  还无法想象  多精彩过瘾
谁说人生是公平的  它才不管我们想要怎样
很感激 妳那么倔强  我才能变成今天这样
我们继续走下去  继续往前进
看这条路肯让我们走到哪里
我们想去的地方  一定也有人很想去
我们都不要放弃 都别说灰心
永远听从刻在心中那些声音
感觉累了的时候  请妳把我的手握紧
没有地图  人生只能凭着手上的梦想 Oh~
循着它的光  曲折转弯找到有光的地方
Lalala Lalala Lalala 那年的梦想
Lalala Lalala Lalala 人要有梦想 勇敢的梦想 疯狂的梦想
继续走下去  继续往前进
路旁有花心中有歌天上有星
我们要去的那里  一定有最美丽的风景
Oh~ 都不要放弃  都别说灰心
不要辜负心里那个干净的自己
痛到想哭的时候  就让泪水洗掉委屈
我们要相信自己  永远都相信
来到这个世界不是没有意义
我们做过的事情  都会留在人心里
会被回忆而珍惜
有一天我将会老去  希望妳会觉得满意
我没有  对不起那个  15岁的自己

小八打电话给我的时候，是早上，我还在上课。老师说话的声音很吵，我晕晕乎乎只听到她说吃饭。我说，呀，中午不行哦，我中午跟我妈约好了要去姥姥家吃饭的。她吼了我一声，不是呐，晚上呐，去棉家，做寿司。我平复了一会，想了一下……今儿个是星期二……星期二……我要打球的呐……我好不容易决定从今天开始重回羽毛球场的……结果……觉得，还是吃比较好……于是……我答应了……我对着电话说，好的好的，今晚见。

棉爸爸棉妈妈好像经常不在家。我到的时候（去之前还回了一趟家加班……5555555555），他们都已经买好材料，在饭桌上摆开了阵仗。妮姐有了BB哦，肚子小小地隆起，她兴奋地说，BB小名叫香香，大名叫攀攀，将来读书写名字一定会写到他哭。第一次看到小昌在棉家出现，作为唯一的男人，他一直在厨房忙活，偶尔插两句嘴，三句有两句都是不带正经的，衰样一点不变。

好了，其实我好困了，上一下小图，说一声晚安。

图一是所有材料。包括饭啦，紫菜啦，肉啦，鱼啦，蔬菜啦。

图二是制作过程。中间省略无数打闹。

图三是最后的成果。不过，我们都是一边做一边吃的，嘻嘻。相片不是很全。

最初的起源是陈哗哗同学坚持不懈地约我吃饭。

于是，在我上完百无聊赖第一天培训课后，我眼望着天黑黑雨蒙蒙，在她的指示下，等待她下班。培训课上，倒也遇见了许久未见的一些朋友和同学，并且跟润泽成为了同桌。该同学终于决定在市区租一套房子以免来回奔波，且每天用一个半小时自己做晚饭，说实话，我内心相当佩服此类男生。中午放学就蹭广厦阿“辛主任”的车回家，然后他还十分好心地下午继续来接我去上课，送完我他自己就逃课了……我想很悲催地说，下午点名了，6楼是点了，不知道他的7楼情况如何。我想，这么有纪律性的学校，估计，连点名都是统一安排好的吧……我从早上开始看《生命不能承受之轻》，下午带了一本《狼图腾》给润泽消遣，阿先生看了一下，小小不满，但又不好意思直接拒绝我，很委婉地跟我说，小说太长，10天看不完，要不，明天换一本散文来，行么……

党校就在附一斜对面。哗哗6点才下班，我哩4点多就可以闪人了。想象着这段距离，我决定回一趟飞厦。细雨，我和润泽都没有带伞，他还是好心地送我到了学校门口。我打了一个电话，对着电话大喊，邱老师，我到门口啦！彼时，邱小群老师还没有下课，他惊讶地说，你到啦？半分钟后，他出现在学校门口，把我顺当地领了进去。然后，下课铃声就响了。

这还是我第一次进体育室。以前我就跟体育课和体育老师没什么缘分，因为懒惰，也极少踏进体育室帮着收点什么。我总觉得初中的我，就是埋没在人群里一个非常不起眼的女生。连跟男生打闹都很少。现在想来，自卑心理还是比较严重的。身边的同学都多才多艺，能歌善舞，知天文，通地理，熟知历史，打球踢球，学习成绩又特棒。而我除了那么一丁点乖巧和以为肯定不成大器的写作能力，啥都不会。转眼间，邱小群老师就走出去了，集合集了半天。我说：下雨耶，体育课就不上了的吧……邱小群反应极其强烈：哪能，他们哭着喊着要上的……照例地列队，收篮球，收球拍，收毽子，孩子们满身汗水和雨水，一个被雨水淋湿短发、非常不起眼的眼镜妹，抱着一大叠试卷，在人群中认真地分发。这种形象，不当班干部实在是没天理。后来，邱小群陪我喝茶。其间来过两拨学生。

小女孩，两三个，唯唯诺诺，躲在门口不肯进来。我跟邱小群示意了一下，我说：喂，好像你有学生找……然后，他就出去了。我听到女孩子哀求的声音，以及小群同学坚定的声音。“老师，求求你了”、“就一次嘛”……“不行”“我在全班同学面前说的，不能改”……我问怎么了，邱同学很认真地说“不来集队啊，下次要罚跑的，不来集队是很严重的事情，万一跑去别的地方出事了怎么办”……就冲他那义正言辞的样，我当时是多么钦佩他啊！不过，后来才知道，他用了多少损招来对付学生啊……什么打扫体育室啊、洗茶杯啊、冲厕所啊、下课跑操场啊……反正，基本没有学生敢有什么借口逃脱体育锻炼，任何有问题不舒服的孩子，他都能找到相应的办法来解决。我那一刻，十分庆幸，我当年的老师，真好！

6点还不到，学校就几近清空。我慢慢踱步到室外，看着操场，总觉得不对劲。然后，我就猛然醒悟了，妈呀，足球场，整一个都变成了篮球场嘛！由于学校场地有限，篮球场一直非常少，就一个全场。篮球场的增加，固然是一件好事，可是，这同时意味着，孩子们没有任何场地可以踢球。这对于当年嗜球如命的男生，以及看球如痴的女生们，是一场多么严厉的剥夺。还是细雨。我绕着球场，慢慢地走。也许，不该感慨太多，时代变化自有其因，也自有其果。那片黄土沙的迷茫，那片绿茵地的欣喜，那片欢呼声的雀跃，是一直在，始终在的，不因时间流逝而有所易容。

就看着呢，地理佬就远远走来了。地理佬，是跟邱小群同一批进飞厦的地理老师，至于他的真名叫什么，我从来没有记住过。反正每次来找邱小群，他都会适时地出现，随时地出现。邱小群呢，是那种看照片你绝对觉得此人艰难，可遇见真人立马对他改观的特殊人种。我第一次见他的面，就深刻地感受到这一点。还记得当年陈澍把他介绍给我们宿舍的小淳，当时我们一起看的相片，一看就被否定了，连小淳本人都连连摇头。后来，我回汕头工作，当时他已经在飞厦一年了。第一次见他，居然一点也不认生，他也不跟我客气，整一个开心果。他说，第一次见我，就觉得我有小儿多动症，至今还是。而地理佬呢，是那种看见他就觉得他老实巴交，可一接触就知道了他是……真的老实巴交……哈哈哈，嘴上顶着邱小群，可是还是被叫风是风叫雨是雨，总是想着办法偷懒或者耍赖，却不会真正让你受委屈。哗哗，要把握啊！

本来我的原计划是，在飞厦坐一会，然后带哗哗去中山路吃椰子饭。结果因为雨一直不停，邱老师又盛情邀请，我决定，就给个机会见见他的新女朋友好了（嘻，虽然他的旧女朋友我也没见过）。我发现我和哗哗都很坚韧。不管刮风下雨，约好了就一定会见面。结果千挑万挑，挑了一个渐渐大雨的时机上了路……我坐在地理佬的摩托车上，淋着雨，想的是，死了，着了凉炎症加重那不得被我娘骂死哇……而可怜的地理佬，在送我到吃饭的地儿之后，还被强迫着去南国接哗哗，回来时，全身都湿了。而他当时的状态是，落了枕脖子抽着筋全身酸痛。啊，向我们伟大的老师致敬！晚饭是在飞厦附近吃八宝炒饭（我喉咙极度不舒服，对美食兴趣不大……），推荐得不错，阿姨炒得很香，料也很足。邱小群的这个女朋友，叫丽蓉，接近90后一女生，看起来一点也没有距离感。大大咧咧的，高高兴兴的，第一次见面就不把我们当外人似的，说白了就跟我和哗哗一个德行。本来我就觉得，邱小群跟地理佬在一块，是一对活宝。现在看他那么喜庆地跟女朋友一起打闹，觉得，他们更是一对活宝。虽然之前我们两独处的时候，他也很深沉地表达过，对于未来，对于房子的担忧。我突然想起《说谎》里的一句歌词，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。许多的困窘，虽然是一种事实，现实又生动，可是，我们还是有能力靠爱化解，没有房子，真的不会死。最近从头开始看《裸婚时代》，有时大笑，有时跟着人物悲情感怀，叹世间悲喜无常却又规则丛生艰难险阻，并且被刘易阳感动得死去活来。女人，有时候，很简单。简单得，只是要你一句话，全世界都可以不要。

吃完饭，雨停歇了一会。丽蓉撒着娇要吃栗子。我想，《家的N次方》里，栗子姐的威力就是，让现实中所有希望成为她的女孩，都突然好渴望有人买热乎乎香喷喷的栗子给自己吃。有一个男人，剥好大大的栗子，深情款款地喂你，再蘸点蜜，哦，也许不用蘸了，想想都甜蜜。结果，当他们兵分两路去买水果和栗子时，地理佬来报告，栗子要半小时后才好，先买点别的行不。丽蓉说不嘛不嘛，我们半小时后再出来买。然后，我们就屁颠屁颠先回学校了。邱小群不知道为什么那么开心，总是突然就放声唱歌。哗哗表现良好，没有喷饭也没有喷橘子。地理佬还是一副将死未死的濒临状态，直到叫2的时候才一下子生猛起来。丽蓉妹妹哩贴心地时不时剥栗子给我吃，还帮着我一起欺负邱小群。至于我嘛，我一直在练习体育室里的那个飞镖，决心下次要招招制敌，坚决把邱小群打人比黄花瘦倒！

自从手术以后，就再也没有去找邱小群老师打球了。愧对这不收钱的师傅啊。我答应你，以后每周要去练一次球。不对，是我求你，每周让我去打一次球嘛，哈哈哈哈，我知道你很乐意的，就这么说定了。至于哗哗，我们国庆才在一起厮混了两天，那斯找我吃饭的借口居然是太久没有见到我，想我了。我立马请求她别太爱我，并且坚定地跟她表明了我的性取向。我想，我希望，我觉得，我们还是……得有个男人比较好……对吧……对的……好啦，最后上一个栗子图，我们今晚吃的就是这种小小个的栗子，可好吃了。